☻ Susitinka rusė, prancūzė ir amerikietė. Prancūzė sako:
- Žinot, aš kartą grįžau ir pasakiau vyrui, kad aš jam daugiau neskalbsiu. Ir ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną vyras pareina su nauja skalbimo mašina.
Amerikietė sako:
- O aš pasakiau, kad nebegaminsiu valgyti. Ir ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną vyras su nauju virtuviniu kombainu pareina.
Rusė sako:
- Aš pasakiau, kad nebeskalbsiu ir negaminsiu, tai ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną dešinės akies kampeliu vyrą pradėjau matyt.☻ Važiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žasine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t.t.
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi... ☻ Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako:
- Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai...
Antras sako:
- Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi!
Trečias sako:
- Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų! ☻ Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. Ta atsisuka:
- Kiaule tu!
O tas:
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai. ☻ Skrenda keleivinis lėktuvas. Staiga persiverčia ir skrenda aukštyn papais. Stiuardesė:
- Brangūs keleiviai, prašom nesijaudint, tuoj pilotas įsilašins lašiukus į nosį ir vėl skrisime kaip visada... ☻ Nuėjo du žvejai pažvejoti. Atėjo prie prūdo ir prisigėrė. Kitą rytą pabunda vienas ir mato - po laukus žuvų tinklas išmėtytas. Žadina kitą ir sako:
- Kur tu tinklą užmetei?!
Kitas ramiai atsibunda ir sako:
- Kur tu irklavai, ten aš ir tinklą užmečiau! ☻ Kas didžiausi optimistai pasaulyje?
- Žydai... jie dar nežino, kokio dydžio jis užaugs... o jau apipjausto. ☻ - Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais... ☻ Eina misionierius per dykumą laukinių šviesti. Susitinka liūtą, ir meldžiasi:
-Viešpatie, ikvėpk šiam žvėriui krkščioniškus jausmus!
Liūtas atsitupia ir sako:
-Viešpatie palaimink šį skanų maistą. ☻ Eina misionierius per dykumą laukinių šviesti. Susitinka liūtą, ir meldžiasi:
-Viešpatie, ikvėpk šiam žvėriui krkščioniškus jausmus!
Liūtas atsitupia ir sako:
-Viešpatie palaimink šį skanų maistą. ☻ Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Ryklius baidau.
- Kažko nematau aš tavo ryklių?
- Nematai? Reiškia gerai baidau. ☻ Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų... ☻ Bachūras su pana:
- Ainam pas mane, mano tėvai išvarė į sodą. Pasėdėsim, arbatos pagurkšnosim...
- Gerai, tik aš į vaistinę užbėgsiu ko nors prie arbatos... ☻ Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputi nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką! ☻ Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašinbžda į ausį, policinkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis ja trenkė.
- Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išd..., nes ji labai norėtų policinką šunį turėti. ☻ Mokytoja klausia mokinių:
- Na, vaikai, ką gero nuveikėt per atostogas?
Petriukas atsistoja ir sako:
- Aš išgelbėjau žmogui gyvybę.
- Kaip gi tu taip padarei? - nustemba mokytoja.
- Aš mamos kontraceptines tabletes pakeičiau saldainiais. ☻ Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia:
- Aš tau negraži, nenori manęs matyti?
Vaikinas:
- Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina... ☻ Vyras viešbutyje užimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukųveikimą. Paspaudžia pirmč, nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą, jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas ☻ Nusprendė mokslininkai nuvykti į miestelį garsėjantį savo ilgaamžiškumu. Nuvykę ten priėjo prie pirmo senuko:
- Kiek jums metų?
-112.
- Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventi?
- Aš niekada negėriau, nerūkiau, nevartojau narkotikų ir mylėjausi tik su viena moterimi - savo žmona.
Tuomet mokslininkai nuėjo prie kito senuko:
-Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventii?
- Aš kiek vieną dieną gėriau, rūkiau, vartojau narkotikus, mylėjausi su visomis iš eilės.
Mokslininkai visai sumišę, paklausė:
-Tai kiek jums metų?
- 24... ☻ Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta... ☻ Vyksta teismas. Kaltinamasis:
- Įsivaizduokit, grįžtu namo žiūriu - svetimi vyriški batai stoviu. Įbėgu pas žmoną į miegamajį sakau "kur jis", o ji sako "kas?". Pažiūrėjau po lova, šaldytuve, išeinu į balkoną, žiūriu - bėga niekšelis vien su glaudėm, tai paėmiau ir išmečiau spintelę jam ant kupros.
Nukentėjusysis:
- Esu sveikuolis. Kasdien su glaudėm bėgioju ir būčiau ir toliau sėkmingai sportavęs, jei šitas prietranka nebūtų spintelės ant manęs numetęs.
Liudytojas:
- Sėdžiu aš spintelėj... ☻ Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV, nuotaika puiku, pasiražė, pro langą žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis! Staiga žiūri, ant sniego myžalais parašyta: "Liudvikas - durnius!"
Supyko karalius, sušaukė mokslininkus, liepė kaltininką surasti. Tris dienas, tris naktis šie dirbo,
ketvirtą atėjo ir sako:
- Jūsų Didenybe, myžalai Bekingemo hercogo!
Liudvikas įsiutęs trepsi kojomis ir šaukia:
- Uždaryti visus uostus šiaurėje, skelbiu Anglijai karą!
Tačiau vyrai neatlyžta:
- Jūsų Didenybe, vienas subtilus reikalas...
- Koks dar reikalas, - staugia karalius.
- Tačiau rašysena - Karalienės... ☻ Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
- Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim!
- Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt. ☻ Gyveno vilkas ir zuikis. Vilkas labai mėgo išgert. Tik gaudavo pinigų ir pragerdavo. O zuikis buvo apstinentas ir taupydavo pinigus. Vieną dieną atvažiuoja zuikis su dviračiu. Vilkas pamato ir sako:
- Iš kur gavai? Aš ir tokio noriu!
Zuikis sako:
- Tu geri, o aš taupau!
Kitą dieną atvažiuoja zuikis su motociklu. Vilkas pamato ir sako:
- Iš kur gavai? Aš ir tokio noriu!
Zuikis sako:
- Tu geri, o aš taupau!
Sekančią dieną zuikis atvažiuoja su limuzinu. Pradaro langą, žiūri, vilkas su sraigtasparniu atskrido. Zuikis ir klausia vilko:
- Iš kur gavai, juk tu visus pinigus prageri?!
Vilkas ir sako:
- Aš butelius pridaviau! ☻ Prisižiūrėjo diedukas pornūchos ir sako bobutei:
- Klausyk, bobute, davaj aš tave per šikną pratrauksiu.
Na, bobutė sutiko. Po viso reikalo diedukas užlipo ant pečiaus, o bobutė nuėjo valgyt ruošt. Po 20 minučių bobutė traukia dieduka už kojos ir sako:
- Diedai, eik valgyt!
Diedukas nereaguoja.
- Diedai! Eik valgyt! Jau paruošta! Tuoj atšals!
Diedukas nejuda.
- Diedai, padvėsei, ar ką?
Diedukas pasisuka ir sako:
- Su pederastais nesikalbu!
| roziuke Roberta.~
405 d atgal  |
